Poço Cultura Inutil

Semáforos com radar em Sorocaba

2012-02-02T10:45:00.001-08:00

10 Cruzamentos em Sorocaba que terão radar no Semáforo.

CD-ROM – Wikipédia, a enciclopédia livre

2012-02-02T08:39:00.001-08:00

... como mostra o diagrama anexo, a informação fica gravada no plástico e não na tinta, como havia mencionado o Luis.
A tinta só serve para a reflexão do laser e não contém a informação.

Em teoria, para resolver o problema que a Andressa teve, bastaria pintar o CD novamente com uma tinta reflexiva.

http://pt.wikipedia.org/wiki/CD-ROM

Então, colocado dessa forma, ainda é menos danoso (ao meu ver), colocar o CD/DVD com a face brilhante para baixo, do que para cima.
Pois, os riscos são muito fáceis de fazer na parte plástica e vão refletir o laser em outra direção, danificando a informação.
E, os mesmos riscos aplicados ao verso, seriam inofensivos, já que são superficiais.
Se forem riscos profundos, ao ponto de tirar a tinta do verso do CD, não importa o lado que você colocar o CD na mesa, pois se acontecer no lado brilhante, já era.

#FIKADIKA

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2012-01-26T08:06:00.001-08:00

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Filmadora relíquia à venda - Revere Camera Company Chicago 16mm, anos 50

2012-01-05T05:50:00.001-08:00

De: Juliana Carolina <ju-rh@hotmail.com>

Quem se interessar, é só me responder neste e-mail.

Filmadora (Relíquia) - Revere Camera Company Chicago 16mm Magazine Model 16, anos 50, com cartucho, manual em inglês, na caixa (caixa com pequenas avarias devido ao tempo) - R$ 300,00

Grata,

Juliana.

Sorocaba-SP
De: Juliana Carolina <ju-rh@hotmail.com>

Anderson Luis denuncia a ditadura gay – PLC 122

2011-12-07T07:55:00.001-08:00

Esta pregação foi feita para despertar a consciência dos católicos contra a ditadura gay que está se impondo no Brasil.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YMirFU5QLmU#!

Pérolas do RH

2011-12-07T02:50:00.000-08:00

Depois o povo não sabe porquê tá desempregado:

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?

Candidata - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?

Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?

Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.

Entrevistador - Você bebe?

Candidato - Só socialmente, uma cerveja na hora do almoço.

Agência do Banco Itaú da Prefeitura de Sorocaba

2011-11-29T10:11:00.000-08:00

Olá pessoal,

Não sei se vocês utilizavam, mas eu utilizava a agência do Itaú na Prefeitura.

Mas agora essa agência foi proibida pelo Banco Central de atender ao público em geral e só atendem aos correntistas da própria agência e aos funcionários da Prefeitura, Câmara e Fórum.

Recentemente fui até lá e me foi recusado o atendimento.

Os caixas eletrônicos de lá funcionam pra gente, mas a agência não.

Portanto, fica a dica.

Excursão de Loiras.

2011-11-22T07:22:00.001-08:00

Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares, típicos de Londres.

Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...

Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento.

Aí a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando e vocês aqui, todas deste jeito???

E uma das louras responde:

- É meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?

Terremoto na paraiba

2011-11-08T03:59:00.000-08:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobrem todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado da Paraíba. Dizia a mensagem:

Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter alto. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama resposta que dizia:

"- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Atenciosamente,

VANDERCLEISON.
DELEGADO DE POLÍCIA "

Ficando Velho

2011-10-26T11:10:00.001-07:00

Três irmãs, Wanda de 90, Wilma 88 e Waneide 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite, Wanda a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho;

põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira.

A irmã Wilma de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo ou descendo as escadas?

A irmã caçula, Waneide a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:

-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida".

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Agora fiquei com medo.....

Eu estou enviando ou recebendo este e-mail ?

LIÇÃO DO RATO!!!

2011-10-18T05:17:00.001-07:00

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

– Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha: – Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e: – Há ratoeira na casa, ratoeira !

– Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e: – Há ratoeira na casa!

– O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher…

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos!

QUAL O LUGAR CORRETO PARA PEIDAR?

2011-10-14T04:48:00.001-07:00

Pesquisa realizada de 5 a 15 de setembro de 2010.

Peidar, flatular, soltar gases... ~~assim como tirar meleca do nariz~~ todo mundo faz, mas os frescos detestam admitir. Como não tem nenhum fresco acessando esse blog (e se tem, tá assim =O), a pergunta é simples e direta: qual o lugar correto pra peidar?
O certo é fazer como os animais no momento da morte e isolar-se dos demais? Tem lugar específico, tipo banheiro, sala, cozinha(???)? Ou o negócio é aproveitar um lugar lotado, tipo aquele ônibus urbano onde já tá todo mundo fedendo, e largar aquele mudinho (pffff...) porque ninguém vai saber quem foi mesmo?
Participe, o mundo precisa saber essa resposta!

É, esquece o negócio de isolar-se para ~~morrer~~ peidar. O banheiro também é inútil. Ao menos, ~~nenhum cara de pau admitiu~~ ninguém marcou a opção "no ônibus", o que indica que um pouco de consciência as pessoas ainda têm. Essas seria a verdade, se não fosse pelo ~~retardado~~ que marcou "em qualquer lugar". Não gostaria de ficar perto dessa pessoa.
Mas o que predominou foi o bom senso! As pessoas demonstraram uma capacidade de análise elevada, avaliando o lugar correto para peidar em cada situação. Com essa conclusão, cheguei até mesmo a pensar que o Brasil ainda tinha futuro. Mas lembrei depende muito do lugar que cada um escolhe ~~largar o mudinho, o nuclear~~ flatular os diferentes tipos. Ou seja, continuamos porcos relaxados que não dão a mínima para o bem-estar do outro e só o que queremos (~~homens~~) é estar no meio dos amigos quando vier aquela vontade só para olhar para o cara do lado e dizer:peidei!
Realmente, que decadência...

RESULTADO:

Longe de qualquer um: 0 votos

No banheiro: 0 votos

Depende do peido (mudinho, nuclear, britadeira...): 4 votos WINNER

Ônibus lotado (ninguém vai ver quem foi mesmo): 0 votos

Em qualquer lugar (afinal, TODO MUNDO PEIDA!): 1 voto

http://pesquisasinuteis.blogspot.com/

Picadeiro

2011-10-13T19:30:00.001-07:00

E não é que teve a "Festa do Armário" na Prefeitura de Sorocaba, com direito a convite impresso, salgadinhos e guaraná?

But, se ainda fosse porque "eles" resolveram sair do armário, a festa até se justificaria, mas fazer uma festa para "Convidar V.Sa. para a inauguração da instalação do armário deslizante adquirido para guardar os livros de atos oficiais e processos administrativos" (sic) da Secretária de Negócios Jurídicos é um abuso ao nosso humor de palhaços, não é não?

Depois quando dizem que funcionário público sei lá o que.... hehe melhor perguntar para a Antonia Marinete Barbe Procuradoria Geral explicar o porquê!!!!

http://www.redebomdia.com.br/blog/detalhe/327/Jet+set

O cartão de visita

2011-09-15T07:37:00.001-07:00

"A mente que se abre a uma nova idéia, jamais volta ao seu tamanho original."

(Albert Einstein)

CARTÃO DE VISITA

Um senhor de 70 anos viajava de trem, tendo ao seu lado um universitário que lia um livro de ciências.O senhor lia um livro de capa preta e logo o universitário percebeu que se tratava de uma bíblia.Sem muita cerimônia, o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:

- O senhor ainda acredita nesse livro cheio de fábulas e crendices?

- Sim, mas não é um livro de crendices, é a palavra de Deus. Estou errado?

Respondeu o jovem:

- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a história universal. Veria que a revolução francesa, ocorrida a mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura acreditam que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem sobre isso.

- É mesmo?

Disse o senhor.

- E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a bíblia?

- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que lhe enviarei por correio o material com a máxima urgência.

O velho então, cuidadosamente abriu o bolso do seu paletó e deu o seu cartão ao universitário.

Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo e sentido-se pior que uma ameba.

No cartão estava escrito:

"Professor Doutor Luis Pasteur, Diretor Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional da França" e logo abaixo do nome: "Um pouco de ciência nos afasta de Deus, muita, nos aproxima".

* Fato verídico, ocorrido em 1892, constante na biografia de Pasteur.

Muito bom! A hora correta para tomar água!

2011-09-09T04:54:00.001-07:00

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...

Barbie advogada...

2011-08-09T05:11:00.001-07:00

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

Qual Barbie? Pois nós temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265, 95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob...

O preço da tecnologia

2011-08-08T06:57:00.000-07:00

GPS NO CARRO

2011-08-03T05:12:00.001-07:00

CUIDADO PARA QUEM USA GPS NO CARRO

Dica de segurança!

Cuidados ao usar o GPS automotivo.
Uma família parte para férias, de carro, GPS ligado. A viagem transcorre normalmente e então decidem parar para lanchar ou almoçar, deixando o carro
num estacionamento próximo.
Quando regressam, constatam que o seu GPS foi roubado.
Algumas horas mais tarde, os vizinhos telefonam informando que a casa deles foi assaltada.
Os ladrões utilizaram a função de retorno para casa...
Estavam tranqüilos sabendo que os proprietários estavam longe e que, portanto, não seriam incomodados.
Uma importante DICA:
No teu GPS, mude o teu endereço (de partida) pelo do posto policial (que você conhece) próximo. Os ladrões ficarão com o GPS, mas não te roubarão a
casa! Todo cuidado é pouco! … E BOA VIAGEM!!!

MARCO BAPTISTA
PERITO JUDICIAL

Pia das do dia a dia

2011-06-30T10:24:00.001-07:00

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela
senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética,
responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
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MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com
100 dólares por mês.

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MINEIRIN
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

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ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca,
não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e
nem irônica.Controlei minha TPM, não reclamei,não praguejei, não
gritei, nem tive ataques de ciúmes.Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito)e nem dei cheques
pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a
qualquer momento...
Amém!

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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria.."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde: "Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é
também teu filho?" Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus?
Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para
trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

Razões da vida

2011-06-22T13:47:00.000-07:00

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada...

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando da vida de todo mundo...

Fotografar é mesmo uma arte!

2011-06-08T07:38:00.001-07:00

Quando a foto não é somente uma foto . . .

Não tenho inimigos... ,

2011-05-17T06:26:00.001-07:00

Ja estava quase por terminar o sermão dominical naquela igreja de um bairro afastado do centro, quando o sacerdote perguntou aos fiéis:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria dos presentes levantou a mão, mas como restassem ainda vários com a mão abaixada, o sacerdote tornou a perguntar:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?
Dessa vez, todos ergueram as mãos, menos Dona Otília, uma pequena e frágil velhinha, sentada num dos últimos bancos da igreja.
- Dona Otília? A senhora não está disposta a abrir o seu coração e perdoar os seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos, respondeu ela suavemente!
- Vejam todos vocês, o exemplo dessa nossa doce irmã, emendou o sacerdote. E continuou:
- Quantos anos tem a senhora, dona Otília?
- 98, padre - respondeu ela.
O público presente à igreja levantou-se e aplaudiu entusiasticamente a idosa!
- Dona Otília, venha até aqui no altar, e conte para todos nós como se vive 98 anos e não se tem um só inimigo!
A doce anciã dirige-se então, em passos lentos até o altar, e dirigindo um doce olhar para o público já bastante emocionado, diz:
- Porque todos os filhos da puta já morreram!
,

Qualidade

2011-05-16T07:07:00.001-07:00

Qualidade é quando os clientes voltam e nossos produtos não !

O lobo que existe dentro de nós

2011-05-13T10:18:00.001-07:00

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre a guerra que acontece dentro das pessoas.
Ele disse: "A batalha é entre dois ‘lobos' que vivem dentro de todos nós".
Um é mau: é a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, mentiras, orgulho falso, superioridade e ego.
O outro é bom: é alegria, paz, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.
O neto pensou nessa luta e perguntou ao avô: "Qual lobo vence?"

O velho índio respondeu: "Vence aquele que você alimenta..."

A semana foi muito boa ....

2011-05-06T09:34:00.001-07:00

Tenho que admitir que essa foi muito boa ...

No final de semana o conto de fadas se tornou realidade:

O príncipe casou com a plebéia.....
O lobo mau morreu....
Os bambis voltaram para floresta.....
E a casa dos porquinhos caiu.....!!!!

Descobri!!!!!

2011-05-06T04:54:00.000-07:00

'Tá tudo explicado:Descobri porque estou engordando.
É o shampoo.
No rótulo está escrito
- "para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça
   - diz assim no rótulo
   - "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!

ACHEI O MEU MÉDICO

2011-04-20T14:04:00.001-07:00

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Veja abaixo um resumo desta entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P:Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!)
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
===========

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!

Honestidade com o Cliente

2011-04-13T09:43:00.001-07:00

Esta pequena história é verdadeira e demonstra a importância de se ter um diálogo honesto com os clientes.

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia senhora... Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora vai desculpar a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

Professora sofre!

2011-04-13T05:03:00.001-07:00

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora pede a um aluno:
- Wandercleison, diga um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Diz ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, pergunta ao terceiro aluno.
- Genivaldson, diga você um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora fale uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!

Frase do Dia

2011-04-04T05:48:00.001-07:00

“Um excelente operário pode ser duas ou até três vezes mais produtivo que um operário comum, já um bom programador pode fazer com que seu trabalho seja mais do que 10 mil vezes mais produtivo do que um programador comum” – Bill Gates

http://imasters.com.br/artigo/20302/carreira/verdades-nao-tao-conhecidas-sobre-programacao

O EQUILÍBRIO PODE TER A CARA DO DESPERDÍCIO

2011-04-01T05:58:00.001-07:00

Em Angola pode faltar luz várias vezes ao dia, tanto na capital comono interior. O que havia de barragens foi destruído na guerra civil, que durou de 1975 a 2002. A reconstrução é demorada. Presente em Luanda, chegamos em casa, totalmente às escuras. Vem um rapaz e liga as luzes e o ventilador de teto. Durante a noite, ficaram ligados. De manhã, não resisto e pergunto, no fundo para lamentar o desperdício:

-- Por que voce acendeu as luzes e ligou o ventilador a noite toda?

O moço da casa responde:

-- Para o gerador não disparar e parar de funcionar. Com algumas poucas luzes acesas na casa, o gerador se mantem em equilíbrio.

Lição aprendida: não julgar antes de conhecer.

Informativo : 01/04/2011 - http://www.prazerdapalavra.com.br/

CHECÁPI !

2011-03-31T10:38:00.000-07:00

O Seu José Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'checápi'.

Pergunta o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81..

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada,ele engravidou a moça...

Adeus de mãe...

2011-03-23T06:08:00.001-07:00

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
- 'Quero lhe pedir algo incomum`

O jovem lhe respondeu:
- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'

- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe
respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras. 'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.

- 'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'

E a moça do caixa lhe disse:
- 'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também.....'

P.S.: Até os canalhas envelhecem!
Que velhinha FDP!!!

E vc aí, quase chorando...hehehe *

Me empurra !!!

2011-03-18T09:27:00.001-07:00

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
-O que é que você quer?
-Olá, eu sei que é tarde (grita um homem)
- mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
-Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
-Mas ele está bêbado! (desculpa-se o marido)
-Mais um motivo para ajudá-lo! Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo... (insiste a mulher).
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
-Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim...

MARCAS DE BATOM NO BANHEIRO

2011-03-15T07:03:00.001-07:00

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

Por quê?
• Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade.
• Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência.
• Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença.
• Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade.

"O saber a gente aprende com os mestres e os livros. A sabedoria se aprende é com a vida e com os humildes".

O Velhinho e o Urso

2011-02-25T06:55:00.000-08:00

Um velho homem estava fazendo seu checkup anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo.

- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!

Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu

uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

- Ha!Ha!Ha!Ha! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!

E o médico:

- Exatamente!!

Cachorro Velho

2011-02-25T06:35:00.000-08:00

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!

Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

Como desabilitar o uso do 3G no Samsung 5 Android

2011-01-10T04:11:00.001-08:00

Entre nas configurações (Config):

- Conexões sem fio e rede

- Redes Móveis

Pontos de acesso (APN):

Selecione o botão editar -> ( primeiro botão à esquerda do celular)

Selecione Novo APN :

-Coloque um nome : Ex. Sem internet

- preencha a APN : ex. vazio.com ( deve ser um nome invalido para acesso a net)

Selecione de novo o botão editar – e Salvar:

Depois disso já deve constar na lista de APNs do celular, podendo ser selecionada para acesso a redes.

Para ativar a net 3G novamente é só selecionar de volta a opção da operadora ativa. (ex. Vivo Internet = zap.vivo.com.br )

Frase do Dia...

2011-01-03T04:28:00.001-08:00

" O salão do automóvel só serve para 2 coisas:

- Mostrar como voce é pobre e como sua mulher é feia"

Green Lantern

2010-12-28T07:33:00.000-08:00

Your results:
You are Green Lantern

Green Lantern		85%
Spider-Man		80%
The Flash		70%
Hulk		65%
Iron Man		60%
Superman		50%
Robin		50%
Wonder Woman		40%
Batman		35%
Supergirl		30%
Catwoman		25%

Hot-headed. You have strong
will power and a good imagination.

Click here to take the Superhero Personality Test

Microsoft será processada....

2010-12-20T03:06:00.001-08:00

Exclusivo!!! Corinthians processará a Microsoft

Um dos advogados do clube explica:

“Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título”. O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft”. “Vamos até as últimas conseqüências!” – Diz o representante do clube.

* Bill Gates não quis comentar o assunto.

Arnaldo Jabor e mais uma dentro

2010-11-25T08:53:00.003-08:00

Estamos com fome de amor...
(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)

O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.

Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???

Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.

E não é só sexo não!

Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama .... sexo de academia .. . .

Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...

Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...

Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?

Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...

Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

Para ler, divulgar e . . . praticar !

Isso sim é que é amor verdadeiro

2010-11-25T08:53:00.001-08:00

Um casal de velhinhos que não tinham filhos,

morava em uma casinha humilde de madeira,

tinham uma vida muito tranqüila,

alegre, e ambos se amavam muito.

Eram felizes. Até que um dia...

Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa

quando começa a pegar fogo na cozinha

e as chamas atingem todo o seu corpo.

O esposo acorda assustado com os gritos

e vai a sua procura.

Quando a vê coberta pelas chamas, imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,

mesmo em chamas,

consegue apagar o fogo.

Quando chegaram os bombeiros

já não havia muito da casa,

apenas uma parte, toda destruída.

Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,

onde foram internados em estado grave.

Após algum tempo

aquele senhor menos atingido pelo fogo

saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.

Ainda em seu leito a senhora toda queimada,

pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,

queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:

-Tudo bem com você meu amor?

-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos

e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto

e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,

como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor,

afeto e carinho,

todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre,

a mulher da minha vida!

E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro,

quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros

e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena

um amigo que esta ao seu lado

perguntou se o que tinha acontecido era milagre.

Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,

apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia,

pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.

CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

"O destino une e separa pessoas, mas nenhuma força
é tão grande para fazer esquecer pessoas, que por algum motivo um dia nos fizeram FELIZ ".

VISÃO DE ADULTO... VISÃO DE CRIANÇA...

2010-11-18T08:45:00.001-08:00

..Essas coisas acontecem.

Éramos a única família no restaurante com uma criança.

Eu coloquei Daniel numa cadeira para crianças e notei que todos estavam tranqüilos, comendo e conversando.

De repente, Daniel gritou animado, dizendo: 'Olá, amigo!', batendo na mesa com suas mãozinhas gordas.

Seus olhos estavam bem abertos pela admiração e sua boca mostrava a falta de dentes.

Com muita satisfação, ele ria, se retorcendo.

Eu olhei em volta e vi a razão de seu contentamento.

Era um homem andrajoso, com um casaco jogado nos ombros, sujo, engordurado e rasgado.

Suas calças eram trapos com as costuras abertas até a metade e seus dedos apareciam através do que foram, um dia, os sapatos.

Sua camisa estava suja e seu cabelo não havia sido penteado por muito tempo.

Seu nariz tinha tantas veias que parecia um mapa.

Estávamos um pouco longe dele para sentir seu cheiro, mas asseguro que cheirava mal.

Suas mãos começaram a se mexer para saudar...

'Olá, neném. Como está você?', disse o homem a Daniel.

Minha esposa e eu nos olhamos:

'Que faremos?'.

Daniel continuou rindo e respondeu, 'Olá, olá,amigo'.

Todos no restaurante nos olharam e logo se viraram para o mendigo.

O velho sujo estava incomodando nosso lindo filho.

Trouxeram a comida e o homem começou a falar com o nosso filho como um bebê.

Ninguém acreditava que o que o homem estava fazendo era simpático.

Obviamente, ele estava bêbado.

Minha esposa e eu estávamos envergonhados.

Comemos em silêncio; menos Daniel que estava super inquieto e mostrando todo o seu repertório ao desconhecido, a quem conquistava com suas criancices.

Finalmente, terminamos de comer e nos dirigimos à porta.

Minha esposa foi pagar a conta e eu lhe disse que nos encontraríamos no Estacionamento.

O velho se encontrava muito perto da porta de saída.

'Deus meu, ajuda-me a sair daqui antes que este louco fale com Daniel', disse orando, enquanto caminhava perto do homem.

Estufei um pouco o peito, tratando de sair sem respirar nem um pouco do AR que ele pudesse estar exalando.

Enquanto eu fazia isto, Daniel se voltou rapidamente na direção onde estava o velho e estendeu seus braços na posição de 'carrega-me'..

Antes que eu pudesse impedir, Daniel se jogou dos meus braços para os braços do homem.

Rapidamente, o velho fedorento e o menino consumaram sua relação de amor.

Daniel, num ato de total confiança, amor e submissão, recostou sua cabeça no ombro do desconhecido.

O homem fechou os olhos e pude ver lágrimas correndo por sua face.

Suas velhas e maltratadas mãos, cheias de cicatrizes, dor e trabalho duro, suave, muito suavemente, acariciavam as costas de Daniel.

Nunca dois seres haviam se amado tão profundamente em tão pouco tempo.

Eu me detive, aterrado. O velho homem, com Daniel em seus braços, por um momento abriu seus olhos e olhando diretamente nos meus, me disse com voz forte e segura:

'Cuide deste menino'.

De alguma maneira, com um imenso nó na garganta, eu respondi: 'Assim o farei'.

Ele afastou Daniel de seu peito, lentamente, como se sentisse uma dor.

Peguei meu filho e o velho homem me disse:

'Deus o abençoe, senhor. Você me deu um presente maravilhoso'.

Não pude dizer mais que um entrecortado 'obrigado'.

Com Daniel nos meus braços, caminhei rapidamente até o carro.

Minha esposa perguntava por que eu estava chorando e segurando Daniel tão fortemente, e por que estava dizendo:

'Deus meu, Deus meu, me perdoe'.

Eu acabava de presenciar o amor de Cristo através da inocência de um pequeno menino que não viu pecado, que não fez nenhum

juízo; um menino que viu uma alma e uns adultos que viram um montão de roupa suja.

Eu fui um cristão cego carregando um menino que não o era.

Eu senti que Deus estava me perguntando:

'Estás disposto a dividir seu filho por um momento?', quando Ele Compartilhou Seu Filho por toda a eternidade..

O velho andrajoso, inconscientemente, me recordou:

Eu asseguro que aquele que não aceite o reino de Deus como um Menino, não entrará nele.' (Lucas 18:17).

Apenas repita esta frase e verá como Deus se move:

'Senhor Jesus Cristo, te amo e te necessito, entre em meu coração, por favor'.

Dra. Lúcia responde

2010-11-09T09:40:00.001-08:00

Dra. Lúcia responde:

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

____________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

_________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

__________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

_________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Em 14 dias, 27 notícias revoltantes sobre o governo Lula

2010-10-28T10:15:00.001-07:00

Extraido de http://50anosdetextos.com.br/2010/em-14-dias-27-noticias-revoltantes-contra-o-governo-lula/

* :: Incompetência administrativa, corrupção, ilegalidades, uso indecente da máquina... Por Sérgio Vaz

Entre os dias 14 e 27 de outubro, a imprensa divulgou pelo menos 27 notícias que mostram a incompetência do governo Lula, casos de corrupção e ilegalidades, exemplos do absurdo, ilegal, imoral uso da máquina governamental para eleger a candidata oficial e de imensas besteiras ditas pelo presidente e sua candidata.

Pelo menos 27, em apenas 14 dias. Pelo menos 27, porque foram as que eu anotei e transcrevi abaixo. Não sou tão organizado assim, e portanto pode certamente ter havido outras que deixei escapar.

E não estão incluídas aqui as mentiras diárias ditas por Dilma Rousseff ao vivo, em seus discursos, e por sua campanha, na propaganda eleitoral. Não sei se seria humanamente possível relacionar todas. Eu, pelo menos, não conseguiria.

Aí vão elas:

Incompetência – e a conta virá depois

* 1 – O governo Lula faz manobra e cria superávit bilionário falso. Uma manobra fiscal da União na capitalização da Petrobras rendeu R$ 31,9 bilhões e levou o governo a registrar superávit primário recorde em setembro, de R$ 26,1 bilhões. Sem isso, haveria déficit, e o pior do ano: R$ 5,8 bilhões. Analistas criticam o artifício contábil. Para Raul Velloso, especialista em contas públicas, a “gambiarra” permitirá cumprir a meta fiscal do ano, mas os números do governo já não inspiram confiança. (Todos os jornais, 27/10/2010.)

“O governo Lula está produzindo o maior retrocesso na História recente do país na transparência das contas públicas”, escreveu Miriam Leitão em sua coluna no Globo. “Ontem foi um dia de não esquecer. Dia em que o governo fez a mágica de transformar dívida em receita.”

* 2 – A Casa Civil decidiu adiar para depois do segundo turno a apresentação do 11º balanço quadrimestral do PAC, o Plano de Aceleração da Candidatura Dilma. A última apresentação tinha sido em junho. Naquela ocasião, o governo informou que menos da metade das obras previstas no plano havia sido concluída. Com as obras não andam mesmo, são peça de marketing, adiaram a apresentação do vexame. (Veja, 20/10/2010.)

* 3 – O governo Lula prometeu construir um milhão de casas no programa Minha Casa, Minha Vida. Entregou 181 mil. Mas Lula disse, em discurso, no Rio, na segunda-feira, 26 de outubro, que o programa entregará 2 milhões de casas a partir de 2011. Ah, bom.

* 4 – A Justiça Federal de Brasília suspendeu a contratação da Fundação Cesgranrio para organizar concurso público para admissão de funcionários. Segundo o juiz, a lei não permite que a estatal contrate sem licitação qualquer entidade para aplicar as provas. “A suspensão é mais um capítulo da série de irregularidades recentes envolvendo os Correios, cujo presidente foi indicado pela ministra Erenice Guerra, braço-direito de Dilma Rousseff.

* 5 – “A direção atual da Petrobras é meio lunática. A empresa perdeu quase US$ 100 bilhões de valor de mercado, está sendo mal avaliada em relatórios de bancos, é a única ação que perde do Ibovespa em um ano. Tem suas reservas em águas profundas, área em que no mundo inteiro estão sendo reavaliadas as normas de segurança. Em vez de tratar disso, o presidente da estatal entra na briga eleitoral. (…) Há muito a fazer na Petrobras. O que a empresa não deve fazer é se comportar como um braço de partido político.” (Miriam Leitão, em sua coluna no Globo, 15/10/2010.)

* 6 – Embora não tenha havido estudos detalhados sobre o projeto, a licitação para as obras do tal trem-bala entre Rio e São Paulo e Campinas está prevista ainda para este ano. No primeiro balanço do PAC, o trem-bala não constava; no décimo, está em primeiro lugar, absorvendo metade dos investimentos previstos para o setor. Essa versão lulo-petista do aerotrem de Levi Fidelis, sem qualquer estudo sério que a justifique, já foi avaliada em R$ 18 bilhões, agora em R$ 34 bilhões e pode chegar a R$ 70 bilhões. Enquanto isso, o investimento no muito mais importante Ferroanel de São Paulo caiu de R$ 528 milhões na previsão do primeiro balanço do PAC para apenas R$ 20 milhões, no décimo balanço. (O Globo, 17/10/2010.)

* 7 – “A turma do PT está procurando cadeira para se sentar”, disse o presidente da Vale, Roger Agnelli, que sofreu duras críticas de Lula – como se empresa, privatizada e saneada durante o governo FHC, hoje extremamente lucrativa, ainda pertencesse ao governo. Em meio a um tiroteio de palpites sobre seu futuro na Vele num eventual novo governo do PT, Agnelli afirmou: “Eu me sinto à vontade, tranqüilo (em relação a seu futuro na empresa). Tem muita gente procurando cadeira, essa é a realidade. E normalmente é a turma do PT. Toda eleição acontece isso. Agora, a empresa, quem decide são os acionistas.” (O Globo, 15/10/2010.)

Corrupção, ilegalidades

* 8 – Ao depor à Polícia Federal, a ex-ministra Erenice Guerra, braço-direito da candidata Dilma Roussef, entrou em contradição com a versão oficial que vinha sendo dada até então, e admitiu que, sim, de fato se reuniu com dois lobistas. Disse ter recebido na Casa Civil Rubnei Quicoli, da EDRB, empresa interessada num financiamento do BNDES. E confirmou dois encontros, um na casa dela, com Fabio Bacarat, da MTA, que tentava renovar contratos com os Correios. (Todos os jornais, 27/10/2010.)

É sempre assim no governo Lula. Quando a denúncia é publicada na imprensa, eles negam tudo. Depois vai se contradizendo.

* 9 – Em depoimento de mais de duas horas à Polícia Federal, a empresária Ana Veloso Corsini confirmou que seu irmão, o piloto de motocross Luís Corsini, pagou propina de R$ 40 mil a Israel Guerra, filho da ex-ministra Erenice Guerra (Casa Civil), pela intermediação de um patrocínio de R$ 200 mil da Eletrobrás, em 2008. (O Estado, 27/10/2010.)

* 10 – “Não agüento mais receber pedidos da Dilma e do Gilberto Carvalho (chefe de gabinete de Lula) pra fazer dossiês. Eu quase fui preso com um dos aloprados.” A frase foi dita por Pedro Abramovay, secretário nacional de Justiça do Ministério da Justiça, ao seu antecessor no cargo, Romeu Tuma Júnior. “O Pedro reclamou várias vezes que estava preocupado com as missões que recebia do Planalto. Ele realmente me disse que recebia pedidos da Dilma e do Gilberto para levantar coisas contra quem atravessava o caminho do governo”, disse Tuma Júnior. A história foi contada na reportagem de capa da revista Veja que circula com data de 27/10/2010.

* 11 – Investigação da Polícia Federal revela que partiu da pré-campanha de Dilma Rousseff a iniciativa de contratar o jornalista Amaury Ribeiro Jr., que está na origem da quebra de sigilo fiscal de tucanos, entre os quais o vice-presidente do partido, Eduardo Jorge Caldas Pereira, e a filha de José Serra. Apesar disso, a PF negou que houvesse vinculação entre a violação e a campanha de Dilma. (O Estado e O Globo, 21/10/2010.)

* 12 – O PT e o chefe de gabinete de Lula, Gilberto Carvalho, tornaram-se réus num processo em que são acuados de participar de quadrilha que cobrava propina de empresas de transporte na Prefeitura de Santa André. O desvio dos cofres públicos, segundo a acusação, chegou a R$ 5,3 milhões, num esquema que seria o precursor do mensalão petista no governo federal. (O Estado, 23/10/2010.)

* 13 – O deputado Roberto Rocha (PSDB-MA) acusa Vladimir Muskatirovic, chefe de gabinete da Casa Civil, levado ao Palácio do Planalto por Dilma, de ter cobrado R$ 100 mil para autorizar uma mudança societária na TV Cidade, afiliada da Record no Maranhão. A família do deputado é sócio da emissora. A denúncia foi publicada em reportagem da revista Veja que circulou a partir de 16/10/2010.

* 14 – Edgar Cardeal negociou projeto de R$ 1 bilhão com a Eletrosul, cujo conselho é presidido por seu irmão, Valter Cardeal, aliado de Dilma Rousseff e seu homem de confiança há 20 anos. (O Globo, 18/10/2010.)

Os irmãos Cardeal embolsaram R$ 2,7 milhões graças a contrato entre a empresa Cardeal engenharia e a Eletrobrás para “desenvolvimento de projetos”. (Veja, 27/10/2010.)

* 15 – O banco público de desenvolvimento da Alemanha, Kreditanstalt fur Wiederaufbau (KfW), entrou com ação de danos materiais e morais no Brasil, envolvendo um dos homens de confiança de Dilma, Valter Luiz Cardeal de Souza, presidente de uma subsidiária da Eletrobrás, num escândalo de fraude milionária em empréstimos internacionais de 157 milhões de euros. A denúncia foi publicada em reportagem da revista Época que circulou a partir de 16/10/2010.

* 16 – O Ministério Público de São Paulo denunciou o tesouro do PT, João Vaccari Neto, por formação de quadrilha, estelionato, falsidade ideológica e lavagem de dinheiro no caso Bancop, a Cooperativa Habitacional dos Bancários de São Paulo. Esquema de desvios deixou um rombo de R$ 170 milhões na cooperativa. Segundo o promotor José Clarlos Blat, o Bancop é “um verdadeiro balcão de negócios criminosos”. O Bancop recolheu dinheiro de 1.133 famílias, com a promessa de entregar apartamentos a elas; o dinheiro foi desviado para as contas dos diretores da cooperativa e para o caixa dois do PT. (Todos os jornais, 20/10/2010.)

* 17 – Menos de um ano após ter sua concessão renovada pela Agência Nacional de Aviação Civil, com a ajuda de Israel Guerra, filho da ex-ministra Erenice Guerra, a MTA está em crise financeira e não honra mais seus compromissos com os Correios. A contratação de empresas para substituí-la custará mais caro ao governo. (O Globo, 13/10/2010.)

A MTA está devendo dois meses de combustível à Petrobrás Distribuidora. São quase R$ 300 mil. Erenice já foi membro do conselho fiscal da estatal, onde ganhava uns milhares de reais a mais. (Veja, 20/10/2010.)

* 18 – Finalmente, depois das diversas denúncias da imprensa, os Correios rescidiram os dois últimos contratos com a MTA, por abandono das linhas de transporte de cargas postais. (O Globo, 21/10/2010.)

O indecente uso da máquina

* 19 – Lula e o presidente da Petrobrás, José Sérgio Gabrielli, anunciam a antecipação do início da exploração comercial de uma área do pré-sal, programada para acontecer perto do fim do ano, ainda para outubro, antes do segundo turno da eleição presidencial. (O Globo, 19/10/2010.) Editorial do jornal no mesmo dia sintetiza: “O candidato José Serra tem razão quando diz que a Petrobrás e tantas outras precisarão ser reestatizadas, pois foram privatizadas por interesses de grupos políticos e corporações variadas”.

* 20 – Mecanismos de comunicação da Petrobrás continuam sendo usados em apoio à candidatura de Dilma Rousseff (PT) à Presidência. O coordenador de Patrocínio da empresa usou e-mail funcional para convocar fornecedores a partir de ato político a favor da campanha petista. (O Globo, 16/10/2010.)

* 21 – A Casa Civil da Presidência prorrogou por 30 dias os trabalhos da comissão de sindicação que apura as denúncias de tráfico de influência na gestão de Erenice Guerra, o braço-direito de Dilma. Ou seja: empurrou para depois do segundo turno. (O Globo, 19/10/2010.)

* 22 – Em evento que deveria lançar programa de governo para a saúde, três ministros – o da Saúde, o de Relações Institucionais e a da Secretaria Especial de Política para as Mulheres -, ao lado do candidato a vice na chapa de Dilma, desfilam críticas ao PSDB e pedem empenho na reta final da campanha petista a uma platéia formada por servidores públicos, sindicalistas e deputados da base governista. (O Globo, 19/10/2010.)

Mais dois ministros – o do Trabalho e o da Educação – entraram na campanha, fazendo críticas a Serra. (O Globo, 20/10/2010.)

Lula fala besteiras, a campanha de Dilma faz besteiras

* 23 – Do palanque de onde jamais desceu, em sete anos, nove meses e meio de governo, Lula disse, no Piauí, que Deus impediu a eleição de senadores oposicionistas. “Como Deus escreve certo por linhas tortas, Deus fez a vingança que acho que era necessária. Colocar gente mais digna, de mais respeito, para representar com mais dignidade o Piauí.” Os senadores Heráclito Fortes (DEM) e Mão Santa (PSC), que votavam contra o governo Lula, não foram eleitos em 3 de outubro. (O Globo, 15/10/2010.)

A essa idiotice, diversos leitores dos jornais responderam com cartas indignadas. Um deles, Alvimar Santos Jr., sintetizou, no Fórum dos Leitores do Estadão: “Deus é bom, generoso, humilde e piedoso, quem é vingativo é Satanás”.

* 24 – Lula diz uma das maiores besteiras, entre tantas milhares e milhares de besteiras que disse nos últimos anos: afirma que Serra praticou “farsa”, “mentira descarada”, por ter ido ao médico após ser atingido por “uma bolinha de papel” durante ato de campanha em Campo Grande, no Rio de Janeiro. “Ele se despiu dos rigores do cargo e assumiu papel do cabo eleitoral mais energúmeno que possa haver”, escreveu Merval Pereira no Globo de 22/10/2010. “O presidente da República dá razão ao antecessor que o chefe de ‘chefe de facção’, quando escolhe insuflar a violência no lugar de contribuir para apaziguar os ânimos”, escreveu Dora Kramer no Estadão de 22/10/2010. “A grande questão não é o que acertou a cabeça de Serra, mas o que há na cabeça do presidente Lula”, escreveu Miriam Leitão no Globo de 23/10/2010. “O presidente sai desta eleição menor do que entrou”, resumiu Aécio Neves.

* 25 – Carreata de Lula e Dilma enfrenta alguns protestos em bairros nobres de Belo Horizonte. E ele se sai com esta: “Fico constrangido. Os ricos foram os que mais ganharam dinheiro no meu governo. O que eles não conseguiram superar foi o preconceito contra um metalúrgico ser presidente e fazer pelo Brasil o que eles não conseguiram. Agora, é preconceito e medo de ver uma mulher ganhar as eleições.” (Todos os jornais, 17/10/2010.)

* 26 – A campanha de Dilma mente até em abaixo-assinado. Puseram o nome do cineasta José Padilha na lista de artistas e intelectuais que apóiam a candidata do PT. Ele negou estar apoiando Dilma. (Todos os jornais, 20/10/2010.)

Mais grave do que terem colocado o nome de José Padilha no manifesto sem sua autorização, diz Merval Pereira no Globo de 20/10/2010, “é o fato de que dirigentes da Agência Nacional de Cinema (Ancine) atuarem fortemente para que pessoas ligadas à indústria assinassem o documento. Há indicação de que vários outros cineastas e atores, muitos inscritos à revelia, foram procurados por funcionários da Ancine na tentativa de engrossar a lista dos apoiadores da candidatura oficial.”

* 27 – O que o PT tem dito sobre dívida externa brasileira é falso”, diz Miriam Leitão na sua coluna do Globo de 20/10/2010. “O governo anterior de fato pegou um empréstimo no FMI, mas 80% dele foram deixados para ser sacados no governo Lula.” (…) Foi mais fácil para o governo Lula fazer a colheita. Ele encontrou a terra arada, e sementes germinando.

Postado no dia 27/10/2010.

Este post é a continuação de vários outros:

Em 13/10/2010: 25 novas provas da incompetência do governo Lula. Dia sim, o outro também, nova notícia que desmente a farsa da propaganda oficial.

Em 25/8/2010: Em 40 dias, 27 provas da incompetência do governo Lula. E ele e sua candidata insistem em que há 7 anos e meio só temos notícias boas.

O currículo demonstra: Dilma é incompetente.

Eles não nos deixam apenas grandes calamidades. O lulo-petismo também nos legou a tomada jabuticaba.

Dilma mente, a campanha de Dilma mente. O Brasil é um dos países que mais crescem no mundo, diz ela – e nem fica vermelha.

Artigo postado em Sérgio Vaz e rotulada Jus sperneandi. Acompanhe todos os comentários pelo RSS feed deste artigo. Postar um comentário ou deixar um trackback: Url do Trackback.

Os "300 do Largo" se fizeram "Cem Mil" Ou: O templo da lei expulsou a legalidade e escolheu o crime

2010-10-25T10:34:00.001-07:00

Por Reinaldo Azevedo

Enquanto escrevo, na madrugada de domingo para segunda, o Manifesto em Defesa da Democracia, lançado no dia 22 de setembro, está a 1.557 assinaturas de atingir a marca histórica de 100 mil signatários. Clique aqui (http://www.defesadademocracia.com.br/) para ler, assinar e divulgar.

Eis uma idéia que mobilizou o Brasil. Na manhã daquela quarta-feira, impedido de liderar a manifestação no interior da Faculdade de Direito do Largo São Francisco, o jurista Hélio Bicudo leu o texto— um mísero microfone lhe foi negado — em frente ao prédio da faculdade e foi seguido, frase a frase, por quase 300 pessoas. Mas valeu a pena. Os 300 do Largo se transformaram em 100 mil. As dificuldades contribuíram para revelar a essência daquela oração em favor da democracia: um ato de resistência. Segue um filme feito com um celular. Volto em seguida:

http://www.youtube.com/watch?v=1eyEoSyohao&feature=player_embedded

Trata-se, como se ouviu, de um manifesto em favor do estado de direito, que cobra dos governantes o respeito às leis e à Constituição. Duas semanas depois, os petistas Dalmo Dallari, professor da São Francisco, e Marilena Chaui, do Departamento de Filosofia da USP, lideraram um ato ilegal no interior da faculdade, na Sala dos Estudantes, em defesa da candidatura da petista Dilma Rousseff, afrontando a Lei Eleitoral.

Para os legalistas, nada, nem a lei.
Para os “ilegalistas”, tudo, menos a lei.

Agora, sim, o manifesto, com toda a sua clareza. Volto para encerrar.

http://www.youtube.com/watch?v=6D6Ocm9xbgo&feature=player_embedded

Os que seguiam a lei tiveram de falar fora das arcadas que simbolizam o direito, e aqueles que afrontavam a ordem legal puderam profanar o templo. As duas manifestações dão testemunho do nosso tempo. Os que celebravam a democracia denunciavam a mistificação; os que celebravam a mistificação estavam denunciando a democracia.

Por Reinaldo Azevedo

http://veja.abril.com.br/blog/reinaldo/geral/os-300-do-largo-se-fizeram-cem-mil-ou-o-templo-da-lei-expulsou-a-legalidade-e-escolheu-o-crime/

39 CAPAS DA REVISTA VEJA

2010-09-03T04:42:00.001-07:00

Revisão de sentença

2010-08-12T07:36:00.001-07:00

O FILHO CHEGA EM CASA, TARDE DA NOITE, E ENCONTRA O PAI NA SALA COM UM
ROBÔ AO LADO.

O QUE É ISSO, PAI?

É UM ROBÔ. DETETOR DE MENTIRAS...

E O PAI PERGUNTA:- ONDE VOCÊ ESTAVA?

O FILHO RESPONDE:- ERRR.. NA FACULDADE. FIQUEI ATÉ TARDE FAZENDO UM TRABALHO...

O ROBÔ VAI PARA TRÁS DO MOLEQUE E POOOF, METE-LHE UM TAPÃO NA CABEÇA.

- QUE PORRA É ESSA, PAI? PÔ!

- É UM ROBÔ DETECTOR DE MENTIRAS. AGORA ME CONTE A VERDADE.

- ÉÉÉÉÉ... OLHA, PAI, TIVE UNS PROBLEMAS COM MINHA NAMORADA, POR ISSO
CHEGUEI TARDE.

O ROBÔ LEVANTA A MÃO E POOOOFFFF, NA CABEÇA DO RAPAZ.

- TUDO BEM, TUDO BEM, EU ESTAVA NA CASA DELA.

- FAZENDO O QUÊ?

O MOLEQUE MEIO DESCONFIADO COM O ROBÔ, RESPONDE:- ÉÉÉÉÉ..., BEM...,
ASSISTINDO UM FILMINHO!

O ROBÔ, NOVAMENTE: POOOOFFFF NA CABEÇA DO MOLEQUE.

- TÁ BOM, TÁ BOM, ERA UM FILME PORNÔ E DEPOIS DISSO TRANSAMOS A NOITE
TODA, PUTZ, QUE SACO!

O PAI, INDIGNADO COM O FILHO, DIZ:- QUE VERGONHA, FILHO! ISSO NÃO É A
EDUCAÇÃO QUE EU TE DEI! EU NUNCA NA MINHA VIDA MENTI PRO MEU PAI.

O ROBÔ VAI PARA TRAZ DO PAI E POOOOOOOOFFFFFFFFF NA CABEÇA DELE...

A MÃE, VENDO TUDO DA COZINHA, VAI ATÉ A SALA E GRITA:

- TÁ VENDO?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO

E O ROBÔ: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF NA CABEÇA DA MÃE...

Um homem inteligente falando das mulheres

2010-06-21T05:20:00.001-07:00

Um Homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, mude de opção.

Só tem mulher quem pode!

--

Quantos filhos vc quer ter?

2010-06-21T05:19:00.001-07:00

O DIREITO DE IR E VIR BARRADO PELOS PEDÁGIOS

2010-05-28T13:23:00.001-07:00

OLHA SÓ O "FURO" QUE ESTA MENINA DESCOBRIU !!!!!!

O DIREITO DE IR E VIR BARRADO PELOS PEDÁGIOS

Entre os diversos trabalhos apresentados, um deles causou polêmica entre

os participantes. "A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido

pela aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas

(UCPel) Márcia dos Santos Silva chocou, impressionou e orientou os

presentes.

A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas

estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio

Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na

volta, faria o mesmo.Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou

seus atos durante a apresentação.

Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos

"Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte: "Todos são

iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se

aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do

direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade" E

no inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em

tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele

entrar,permanecer ou dele sair com seus bens". A jovem acrescenta que "o

direito de ir e vir é cláusula pétrea na Constituição Federal, o que

significa dizer que não é possível violar esse direito. E ainda que todo o

brasileiro tem livre acesso em todo o território nacional. O que também

quer dizer que o pedágio vai contra a constituição".

Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que

concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de

investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para

ressarcir os gastos. No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto

de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é

destinado às estradas. "No momento que abasteço meu carro, estou pagando o

pedágio. Não é necessário eu pagar novamente. Só quero exercer meu

direito, a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem que

já é meu também", enfatiza.

A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos

pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que

tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de

plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre.

Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso

sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem

assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma

lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria

destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia,

juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas

brasileiras.

Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e

a cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até

então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados. Márcia

também conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda

disse que iria acompanhá-la para pagar o pedágio. "Eu perguntei ao

policial se ele prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado.

Afinal, um policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo

Federal e deve cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios,

é privada, ou seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra", Acrescenta.

Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda,

que possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e

automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para

gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um

direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é

clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as

estradas do território nacional", conclui.

FONTE: JORNAL AGORA

Hospital Psiquiátrico...veja tbm se vc é loko

2010-05-27T04:54:00.000-07:00

Para refletir:

Às vezes a simplicidade está sob nosso nariz e não enxergamos...

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções...

E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

Propagandas de um Sacolão

2009-12-17T03:50:00.001-08:00

Estas merecem um prêmio

Absurdos de um Suporte Técnico de Informática, não somos os unicos previlegiados!

2009-10-30T12:24:00.000-07:00

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo . Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

2009-08-31T04:55:00.001-07:00

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

QUER VER O ROSTO DE UM GAROTO FELIZ?

2009-08-28T09:44:00.001-07:00

Ele começa o dia com um sorriso!

E você?

Não reclame! Disfrute do que você tem!

Pai to com fome...veridico e emocionante

2009-08-27T10:54:00.001-07:00

Passando em frente a uma padaria

Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou:

- Pai, tô com fome!!!

O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...

- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!

Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...

Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:

- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!

Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...

Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...

Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...

Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...

Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...

A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...

Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:

- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!

Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...

Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...

Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...

Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...

Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de
pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...

Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...

Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...

Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...

Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...

No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...

Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...

Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa...

E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...

Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...

Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...

Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...

Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...

Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno...

Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...

Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...

Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...

Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...

Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:

'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!'

(História verídica)

Se acharem que vale a pena repassem, pois nunca é tarde para começar e sempre é cedo para parar!!!

Sacanagens da Natureza

2009-08-27T06:48:00.001-07:00

Carnival in Brazil - Surprise

2009-05-29T06:22:00.000-07:00

Teoria do Bufálo!

2009-05-22T05:55:00.000-07:00

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outra merda qualquer!!!

Colabore!!!

Seja inteligente!

JÁ PRO BOTECO !!!!

Horas Extras noturnas

2009-05-20T15:04:00.000-07:00

- "você vira a noite ou vara?"

- "eu viro"

- "então você vira que a gente vara"

Dono do teu destino

2009-05-20T13:38:00.000-07:00

DONO DE TEU DESTINO

Nascestes no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecia,
Mora onde melhor Deus te proporciona,
De acordo com seu adiantamento.
Possuis os recursos financeiros coerentes com tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para suas lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para tua realização.
Teus parentes, amigos são as almas que atraíste com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontade são as chaves de teus atos e atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.
Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo analisa e observa.
A mudança está em suas mãos.
Reprograma sua meta,
Busca o bem e viverás melhor.
Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
Qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.
________________________________
.

Selo da Seguradoras

2009-04-30T09:28:00.000-07:00

TODAS SEGURADORAS ESTÃO EXIGINDO.
IMPRIMA O SELO E COLE NO VIDRO DO SEU CARRO !!!!!!!
Diminui em até 90% o roubo

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

2009-04-24T08:01:00.001-07:00

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com
uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o
que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância
para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu
que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo
eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

OS 6 Lugares que vc NÃO pode deixar de conhecer

2009-04-16T10:21:00.001-07:00

CAVALHEIRISMO ...

2009-04-13T14:10:00.000-07:00

Isso é o que se chama Cavalheirismo!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria: Minha princesa, peço sua licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Estatística Pura

2009-04-03T12:41:00.001-07:00

Os melhores gráficos estatísticos

Para quê a medicina???

2009-03-30T12:40:00.001-07:00

Ainda bem que não temos problemas....

Essa mina tem só 17 anos...dá pra acreditar?

2009-03-27T05:08:00.001-07:00

Onde chegou a pirataria...

2009-03-24T09:38:00.001-07:00

Vingança dos animais

2009-03-03T04:19:00.001-08:00

Piada de gaucho

2009-02-26T10:59:00.001-08:00

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!

Em momentos difíceis, abra a pasta vermelha....

2009-02-06T05:30:00.001-08:00

Em momentos difíceis, abra a pasta vermelha....

Albert Einstein

2009-02-06T03:50:00.000-08:00

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo
tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Timão"?

O amor é lindo! pena que as vezes não é entendido.

2009-01-28T04:22:00.001-08:00

Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Jupiter e até à puta que pariu,

desde que me deixe dormir em paz!!!

Arquibancada do timão ...

2009-01-22T11:20:00.000-08:00

Tem sentido.......................prus curintiano é craro.......!!!!!!!!!!!!!!

Um Corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar na criança?
E responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será: 'Arquibancada do Timão' !!!
- O quê??? Desculpa, mas este nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...
E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí truta... Craro que tem sim, cerrto!? Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS, purrrque não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Timão?

Tolerância zero!

2009-01-05T08:47:00.000-08:00

Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
=========

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
=========

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
=========

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
=========

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema
=========

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
========

Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a
atenção.
=========

Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
==========

Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
========

Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.
========

Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
=========

Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
========

Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
=========

Você chega em casa e alguém diz:
- Ué, já chegou?
Esta simplesmente não tem resposta. É idiota demais!
=========

Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!
========

Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
=========

Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
=========

Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

Nunca estenda a conversa!!!

2008-12-29T02:46:00.001-08:00

Nunca estenda uma conversa; podem te comprometer...

MULHER: Se eu morresse voce casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Nao gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Entao por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. So porque foi bom com você..

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que voce queria que nós dormissemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Nao. Ela nao dirige...
MULHER: !!!! (silencio)

Português no Aeroporto

2008-12-23T10:03:00.001-08:00

Português no Aeroporto

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ...

O novo patrocinador do São Paulo

2008-12-19T03:17:00.000-08:00

O novo patrocinador do São Paulo

Ronaldo " Fenômeno"

2008-12-19T03:09:00.000-08:00

Gordonaldo

FRASE DO DIA !!! RONALDO

2008-12-15T09:28:00.000-08:00

"O RONALDO FENÔMENO É O CARA QUE SAIU COM UM HOMEM ACHANDO QUE ERA MULHER, E AGORA QUER JOGAR NO CORINTHIANS ACHANDO QUE É UM TIME ..."

Solteira ou casada?

2008-12-12T03:51:00.001-08:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua
seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente
correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio

DEUS NÃO JOGA DADOS

2008-11-26T03:26:00.000-08:00

História!

Nada acontece por acaso!

Perca alguns segundos e leia

a informação a seguir:

Obama e o Orfeu Negro

Se não fosse o Brasil, jamais Barack Obama teria nascido.

Na noite do dia 25 de setembro de 1956, estreou no Teatro Municipal do Rio de Janeiro a peça Orfeu da Conceição, do poeta brasileiro Vinícius de Morais (1913-1980). Esta peça é uma adaptação do mito grego do lendário cantor Orfeu, cuja lira, dotada de sons melodiosos, amansava as feras que vinham deitar-se-lhe aos pés. Filho da musa Calíope, ele resgatou a sua esposa Eurídice do Inferno, após ela ter sido picada por serpente. A história de Vinícius decorre numa favela carioca, durante os três dias de carnaval.

Em 1959, o diretor francês MarceI Camus transpôs a peça para o cinema. Daí surgiu o filme Orfeu Negro, com músicas de Luiz Bonfá e Tom Jobim, a negra atriz americana Marpessa Dawn, os negros brasileiros Breno Mello, Lourdes de Oliveira e Adhemar da Silva. Cheio de belas imagens, como a do romper do sol na favela, a do aparecimento da Morte numa central elétrica, e ainda com o som dos sambas empolgantes, a película baseada na obra do letrista de "Garota de Ipanema", além de alcançar grande sucesso comercial, ganhou a Palma de Ouro do Festival de Cinema de Cannes e o Oscar de Melhor Filme Estrangeiro em Hollywood.

Pois bem, nesse ano de 1959, uma jovem americana de dezesseis anos, extremamente branca, sem um pingo de sangue negro, chamada Stanley Ann Dunham, nascida no Kansas, resolveu assistir em Chicago ao primeiro filme estrangeiro de sua existência. Foi ver o Orfeu Negro, só com atores negros, paisagens brasileiras, música brasileira, história brasileira. Ela saiu do cinema em estado de êxtase, maravilhada. Adorou aqueles negros encantadores de um país tropical e logo admitiu:

"Nunca vi coisa mais linda, em toda a minha vida."

Depois de tal arrebatamento, a jovem Stanley embarcou para o Havaí. E ali, aos dezoito anos, ela se tornou colega, numa aula de russo, de um jovem negro de vinte e três anos, Barack Hussein Obama, nascido no Quênia.

A moça branca do Kansas, influenciada pelo filme Orfeu Negro, entregou-se a ele e dessa união inter-racial, nasceu em 4 de agosto de 1961 um menino, a quem ela deu o mesmo nome do pai e que é agora, aos quarenta e seis anos, o primeiro presidente negro dos Estados Unidos.

Eis um detalhe perturbador: comparando duas fotografias, descobri enorme semelhança física entre o brasileiro Breno Mello, o Orfeu do filme Orfeu Negro, e o queniano Barack Hussein Obama, pai do filho da americana Stanley Ann Dunham.

No começo da década de 1980, ao visitar o seu filho em Nova York, a senhora Stanley o convidou para ver o filme Orfeu Negro. Segundo o depoimento do próprio Barack, no meio do filme ele se sentiu entediado, quis ir embora.

Disposto a fazer isto, desistiu do seu propósito, no momento em que olhou o rosto da mãe, iluminado pela tela. A fisionomia da senhora Stanley mostrava deslumbramento. Então o filho pôde entender, como se deduz da sua autobiografia, porque ela, tão branca, tão anglo-saxônica, uniu-se ao seu pai, tão negro, tão africano...

Não há dúvida, a sexualidade às vezes percorre caminhos misteriosos, que alteram de modo decisivo os rumos da história universal.

Se não fosse o fascínio da branca mãe de Barack Obama pelo filme Orfeu Negro, ela não se entregaria ao rapaz queniano, um preto retinto.

A rigor, sem o Brasil, sem a história do poeta brasileiro Vinícius de Morais, o filme Orfeu Negro não existiria. Portanto, se não fosse o Brasil, jamais Barack Obama teria nascido.

Apresenta uma lógica perfeita, a nossa conclusão.

______
Escritor e jornalista, Fernando Jorge é autor do livro “Vida, obra e época de Paulo Setúbal, um homem de alma ardente”, cuja 2ª edição foi lançada pela Geração Editorial. http://fernandojorge88.blogspot.com/

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Fotografar é mesmo uma arte!

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Qualidade

Qualidade é quando os clientes voltam e nossos produtos não !

O lobo que existe dentro de nós

A semana foi muito boa ....

Tenho que admitir que essa foi muito boa ...

No final de semana o conto de fadas se tornou realidade:

O príncipe casou com a plebéia.....O lobo mau morreu....Os bambis voltaram para floresta.....E a casa dos porquinhos caiu.....!!!!

Descobri!!!!!

ACHEI O MEU MÉDICO

Honestidade com o Cliente

Professora sofre!

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O EQUILÍBRIO PODE TER A CARA DO DESPERDÍCIO

CHECÁPI !

Adeus de mãe...

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O Velhinho e o Urso

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Frase do Dia...

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Em 14 dias, 27 notícias revoltantes sobre o governo Lula

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Um homem inteligente falando das mulheres

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O DIREITO DE IR E VIR BARRADO PELOS PEDÁGIOS

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O príncipe casou com a plebéia.....
O lobo mau morreu....
Os bambis voltaram para floresta.....
E a casa dos porquinhos caiu.....!!!!